Go to ...
Reklama

RSS Feed

FEJETON

Jak jsem si udělal radost

Ani to moc nestálo. Musel bych projít výpis z účtu abych to řekl přesně, ale odhadem to bylo kolem tříset šedesáti korun. Moc nebo málo? Podle mě to je cena tak akorát. Byly by za ni tak tři lístky do kina. A já si za ty peníze pořídil v internetovém obchodě eBay film na DVD,

Kdo je tady debil?

Náš milý předseda vlády je sveřepým zastáncem neschůdných cest a pochybných teorií. V rozhovoru s redaktorem Lidovek odmítl myšlenky na stažení návrhu na zvýšení hranice DPH takto: „To by byl krok za hranicí politické a ekonomické hlouposti, to už je na hranici politické a ekonomické debility… Byl by to signál finančním trhům, že ustupujeme od

Taky máš dvě krávy?

Na prahu okurkové sezóny je možné zvolit i odlehčenější tón příspěvků: Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy.

Jedna paní povídala

Praha, 12.4.2011. Velice nerad a s největším sebezapřením u zpravodajské agentury JPP (Jedna paní povídala) nakupuji informace. Jdu takhle po Vršovicích a těším se z krásného jarního odpoledne když tu potkám známého, kterého jsem řadu měsíců neviděl. Po zdvořilostních formalitách se mě zeptal, jak jsem na tom s fanděním vršovickému sportu. Pro nezasvěcené musím uvést,

Sexbombáci

Souboj pohlaví se opět dostal na přední stránky novin a časopisů. Stalo se tomu kupodivu i u renomovaného tisku, protože se k překvapeni některých nejedná o souboj pohlaví samotných, nýbrž o virtuální wrestling jejich majitelů. Autoři tohoto slovního spojení rovněž předpokládají, že se na kolbišti utkají výhradně pohlaví opačná, čímž se celý problém ne příliš

Pozor na Pražáky!

Na politické scéně se dějí takové věci, že to normálním lidem vyráží dech. Proto iReporter a jeho redaktoři jen zírají a nevěřícně kroutí hlavami. Snad až se situace trochu zklidní, přinesou nějaké své dojmy a snad vás obohatí svým pohledem na věci veřejné. Dnes do redakce došel anonymní příspěvek, poslal ho jeden z našich dopisovatelů

Fejeton o muškách opilkách

Podzim a zima jsou taková krásná údobí. Hrozno dozrálo. Burčák bublá ve sklenici. Čeká se na nového vavřinečka i muškát. Ochutnává se ve sklípcích, kam se chodí kolem nádherně malovaných žuder. Ani Praha nezůstává pozadu. Na náměstí krále Jiřího i kolem Ludmily se scházejí Vinohradští i Žižkováci, aby se klaněli bohu Dionýzovi i králi, po

Obstál by Chuck Norris v českém školství?

Do redakce došel email s nepodepsaným příspěvkem. Obvykle se anonymové mažou, házejí do virtuálního či skutečného koše, prostě se na ně nereaguje. Ale tentokrát je nutné učinit výjimku. Pro ty z nás, kteří pamatují ještě portrét Stalina visícího pod reproduktorem školního rozhlasu, budou následující řádky něco jako český Evan Hunter se svou Džunglí před tabulí.

Pane Melčáku, močíte proti větru! Se všemi následky

Dobrý den,  dovolte mi komentovat Vaši stížnost Ústavnímu soudu. Nejsou mi jasné někeré Vaše formulace. Tvrdíte, že předčasné volby porušují Vaše právo být zvolen. Domnívám se, že tomu tak není. Nikdo Vám nebrání znovu kandidovat a být zvolen. Poslanci jsou sice voleni na celé období ale to neznamená, že by délka jejich mandátu byla garantována

O reklamě aneb Kávu si osladím

Nejdříve pochopitelně uvařím. K tomu mně báječně poslouží čas, který poskytne televize, když začne do vynikajícího přenosu z divadla vysílat reklamní šoty. To mne naučili zkušení zahraniční přátelé. Některá ta dílka nelze totiž přežít bez újmy na duševním zdraví. Nemohu při této příležitosti vzpomenout na starý prvorepublikový Re-klub. Sdružoval  špičkové odborníky, kteří se vyznali v moderní propagaci, jejím uplatnění

Jak jsem byl Úřadem prohlášen za mrtvého

Jsem v podstatě slušný člověk. Alespoň si to myslím, přátelé mi to říkají, občas i cizí lidé. Prostě, jsem slušný. Takže asi vůbec nepřekvapí, že i když už rok komunikuji s Místním úřadem (Úřad) v Sázavě ohledně situace, že přes moji parcelu vedou, ať již vědomě nebo nevědomě, přístupovou komunikaci do vsi, zůstávám relativně klidný.

Mezivládní jednání bez domácí přípravy

Ministr Martin Pecina se projevil jako duševní gigant. Kromě toho je ale také ministrem vnitra České republiky a právě z tohoto úhlu jsou jeho poslední neveřejná prohlášení o to závažnější. Na pondělním česko-kanadském jednání na nejvyšší vládní úrovni se Pecina vytasil s pátým esem vytaženým z rukávu. Aby se prý zabránilo hromadnému stěhování našich milých

Koalice v rozpuku

Přišlo jaro a pravá část naší politické scény rozkvetla do barev neuvěřitelných odstínů. Strany vládní koalice až dosud vypadaly jako matné a dost nevýrazné křoví, které sloužilo především coby dokonalý úkryt pro skupinku oranžových přeběhlíků. Nyní v něm začalo všechno pučet a rašit. Lidovci předvádějí celou sadu neobyčejně nápaditých odstínů černých tónů. Miroslav Kalousek chce

Cimrmanův vzor

  Kromě nesporného talentu divadelního, zpochybňovaného jen hrstkou Cimrmanových nepřejících současníků, prožil tento náš velikán i krátkou epizodu na poli žurnalistickém. V roce 1905 při snaze o uvedení opery Proso setrval Cimrman jistou dobu v Praze, kde nastoupil v redakci časopisu Ona dnes, aby odsud udílel rady českým hospodyňkám pod pseudonymem Hermína Gebrtová. Čtenářky časopisu

Černý puntík Vlastimila T.

Nejsem další slepý mádenec věštící budoucnost, v českých dějinách a pověstech jich najdeme poměrně hodně. Asi je po jejich věštbách velká poptávka. Zvláště tehdy, když se události nevyvíjejí tak, jak by selský rozum očekával. Když se lidé začnou chovat nevypočitatelně a zbrkle. Posledním mediálním torpédem české politické scény se dobrovolně stal pan poslanec Tlustý. Teď

Tajnosti britských anarchistů aneb Proč již nepodceňuji důchodce

Nigel Wild dělá čest svému příjmení. Nejen pro svou divokou povahu patří k nejznámějším politickým aktivistům Velké Británie. Bydlí (nebo v době, kdy jsem ho znal, bydlel) v newcastlské čtvrti Fenham ve squatu se svou ženou Louise. Polorozpadlý dům spolu s ním obýval ještě houf prapodivných lidiček oblečených po vzoru ruského vojevůdce Čapájeva a kulhavý

Mlčení akvarijních rybiček

Občas zajdu do kina. Uznávám, že vymyslet český název některým cizím filmům není vždy jednoduché.  Chvílemi to však vypadá, že se překladatel mstí za to, že ho Spielberg neobsadil. Říkám si, jak bych to či ono  přeložil, a někdy sám netuším. Vezměte si třeba všem dobře známé  „Mlčení jehňátek“. Anglicky se tento film jmenuje bezproblémově „Silence of the

Cui bono?

Tato detektivní otázka by se dala použít na řečnická cvičení našich politiků i těch, kteří o problému vědí hodně, málo, nebo vůbec nic. Lety, jejich památník a vepřín. Pakliže taková sousedství vadí, pak by se mělo přestat pít pivo na Staroměstském náměstí, neb tam bylo popraveno 27 českých pánů, z nichž mnozí byli Němci. Letiště Ruzyně

Potíže s neoprenem

Sedíme večer v obýváku. Koukáme na telku. Běží v ní černobílý film. Otec řekne pomalu: „To… je černobílý film“. Já nic. Mlčím. Asi za pět minut řeknu: „Jooo?? A jak jsi to prosím tě poznal?“. On prudce vyskočí, zmuchlá noviny a začne po nich skákat. Do té chvíle vypadal, že se už celý večer nehne.

‹‹Newer Posts