Go to ...
Reklama

RSS Feed

FEJETON

Také chcete platit za nevyžádanou televizní reklamu?

Tak již opět vyhrál „zdravý rozum”. Třeba uzavreni Spořilovské spojky pro kamiony nebo znovuzrizeni tramvajové zastávky na Štvanici, kterou si radní městské části Praha 7 prosadili proti všem. Zřejmě tam budou chodit jejich synkové nebo dcerky na hodiny tenisu, tak aby děti nemusely cupitat takovou dálku. Zastávka byla zrušena v roce 1984 kvůli těžkým nehodám

Dobří lidé umírají

Je to téměř sto let co francouzský spisovatel Romain Rolland vydal úžasný lidský příběh Dobrý člověk ještě žije o optimistickém a dobrém člověku Colasu Breugnonovi. Nerad jsem četl tlusté knihy, ale miloval jsem nedělní četby na stanici Praha a ve kterých se Mistr Zdeněk Štěpánek s Colasem vypořádal nezapomenutelně. Však si mnozí jeho přednes pamatujete.

Předposlední divení

Byl jsem si koupit časopis Myslivost. Mají ho jen někde. Jezdím pro něj na Barrandov, tam ho vedou hned na dvou místech proti sobě. V trafice a v Bille či jak se ta samoobsluha jmenuje. Trochu jsem spěchal. Do té trafiky nechodím rád, je tam taková trafikantka, asi tak padesátnice, mohla by bejt třeba ve výčepu. Všechno

S dítětem v tramvaji aneb Cokoli řeknete, může být – a bude – použito proti vám

Většinou zveřejňujeme texty společensko-politického obsahu, úvahy, kritiky a postřehy. Mnoho prostoru pro legraci nevyplňujeme, od toho jsou tu jiní. Měli jsme jednoho autora, který nám před deseti dvanácti lety sem tam nějakou legrácku poslal, ale ten je od doby, kdy se stal důchodcem nějak unavený a prostě nestíhá. Asi jako většina těch, kteří jsou na penzi.

Ztratili jsme se

Nastoupila jsem do tramvaje a posadila se proti staré paní. Někdo se chtěl něco zeptat řidiče, ale ten je uzavřený ve své kukani. Vzpomněla jsem si, jak dříve v tramvaji sedával průvodčí. Mohlo se ho ptát na cestu, přestupy a vůbec jenom s ním mluvit. Stará paní mi něco říkala. Chtělo se jí povídat. Všimli

Jezuitský fórek od Pavla Kantorka

Profesor RNDr. Pavel Kantorek, Ph.D. je český přírodovědec, profesor fyzikálních věd na Ryerson University v Torontu. Zabývá se teorií relativity a kosmologií. U nás je známý několik desítek let především jako autor kreslených vtipů. Tématicky jsou to vtípky o zvířatech a lidech. Zveřejňujeme jeden z těch netypických. Děkujeme pane doktore.

Nebojte se úvodníkového fejetonu

Nastoupila jsem do tramvaje a posadila se proti staré paní. Někdo se chtěl něco zeptat řidiče, ale ten je uzavřený ve své kukani. Vzpomněla jsem si, jak dříve v tramvaji sedával průvodčí. Mohlo se ho ptát na cestu, přestupy a vůbec jenom s ním mluvit. Stará paní mi něco říkala. Chtělo se jí povídat. Všimli

Už nebo jen dva roky?

Věhlasné „paní spravedlivé“, které za dvě desetiletí napáchaly v této zemi svým sobectví a zlobou už spoustu zla, udělaly mnoho lidí nešťastnými, a vše jen proto, aby agresivně prosazovaly sebe a své pohodlí (takzvaně se starat i všelijaké elementy je totiž v této zemi bezva kšeftem, samozřejmě pouze proto toho, kdo na podobné superpodvody má

Vyplatí se držet partu. Odměna vás nemine

Jak to asi funguje jinde, kde se navzájem šmejdi nenapráskali a naopak drží basu? Povšimněte si, ten člověk tam byl od roku 2007 (!) a až nedávno odešel a nic se nedělo – člověk od Řebíčka? To už samo přece bylo přitěžující okolností, leč jak je vidět, naopak skvělým doporučením. Parta se nezradí. A kdyby

I Reportér se musí uvolnit a tak zveřejňujeme motodeníček motoristky (blondýnky)

5. leden A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: „Tady je zákaz vjezdu!“, „Jedete v protisměru!“, „Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!“ a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet! 8. leden Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil,

Jak jsem se po ránu u kafe začetl

V civilizované zemi by už dávno padaly hlavy, politici odcházeli z politického života, aby se do něj už nikdy nevrátili, šmejdi by prchali za hranice, ale zásahové jednotky by je laply, soudci by sázeli jednu vyšetřovací vazbu za druhou a novináři by o všem podrobně a otevřeně psali. Jinak je to u nás, v naší

Fejeton pod psa

Já se už fakt nechápu. Mám zase pocit, že musím mít všecko: Fčíra se probudím tak cca v 7 ráno a jsem v koupelně, když slyším příšerné a zoufalé vytí psa. Náš vlčák Gyro se někde chytil v plotě, nebo se mu něco stalo. Vylítnu ven a pes se ke mě vesele hrne, jako by

Jak si znepřátelit české turisty

Původně plánovaných čtrnáct dní na dovolenou trávenou v Česku jsme byli nuceni razantně zkrátit na osm dní. Došly nám totiž peníze. Dva dospělí a dvě školní dítka měli vyjít po původně plánovanou dobu se 150 Kč na jedno jídlo pořízené v restauraci. 600 Kč za oběd pro naši cestovatelskou grupu a 600 Kč za večeři,

Příhoda s prasetem

Tak to, co jsem tuhle zažil, mě nikdo neuvěří. Ráno, když sem byl se psem na prochajdě, sem si řek, že se pokusím projet na kole, jestli by to šlo, že bych jezdil se psem, anžto mi bolí ta kolena. Tak sem vyrazil a mažu si to mezi těma novejma barákama, až na silnici a

Strašný den

Tak sem se v sobotu po ránu oblík do teplejšího a zasedl na terase ke snídani. Naplnil thermo hrnek dobrým čajem, aby mi hned nevystyd, namazal housku rodnou sestrou másla, obložil drobným kouskem šunky a nezapomínaje na sýr. Tak v poklidu pojídám a zapíjím tím čajem, kterým jsem si při prvním napitím popálil jazyk, neboť

Jak jsem si udělal radost

Ani to moc nestálo. Musel bych projít výpis z účtu abych to řekl přesně, ale odhadem to bylo kolem tříset šedesáti korun. Moc nebo málo? Podle mě to je cena tak akorát. Byly by za ni tak tři lístky do kina. A já si za ty peníze pořídil v internetovém obchodě eBay film na DVD,

Kdo je tady debil?

Náš milý předseda vlády je sveřepým zastáncem neschůdných cest a pochybných teorií. V rozhovoru s redaktorem Lidovek odmítl myšlenky na stažení návrhu na zvýšení hranice DPH takto: „To by byl krok za hranicí politické a ekonomické hlouposti, to už je na hranici politické a ekonomické debility… Byl by to signál finančním trhům, že ustupujeme od

Taky máš dvě krávy?

Na prahu okurkové sezóny je možné zvolit i odlehčenější tón příspěvků: Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy.

Jedna paní povídala

Praha, 12.4.2011. Velice nerad a s největším sebezapřením u zpravodajské agentury JPP (Jedna paní povídala) nakupuji informace. Jdu takhle po Vršovicích a těším se z krásného jarního odpoledne když tu potkám známého, kterého jsem řadu měsíců neviděl. Po zdvořilostních formalitách se mě zeptal, jak jsem na tom s fanděním vršovickému sportu. Pro nezasvěcené musím uvést,

Sexbombáci

Souboj pohlaví se opět dostal na přední stránky novin a časopisů. Stalo se tomu kupodivu i u renomovaného tisku, protože se k překvapeni některých nejedná o souboj pohlaví samotných, nýbrž o virtuální wrestling jejich majitelů. Autoři tohoto slovního spojení rovněž předpokládají, že se na kolbišti utkají výhradně pohlaví opačná, čímž se celý problém ne příliš

Older Posts››